Slik overlever du fotball-EM i stua

<-DAGFINN NORDBØ

forfatter og satiriker

Jeg regner selvsagt med at du har tatt ut ferie i perioden.

Bor du alene (som f.eks. halvparten av Oslos befolkning gjør), har du det beste utgangspunktet. Bor du med andre fotballinteresserte, blir dere igjen i hjemmet og sender de andre på ferie.

Mange liker jo å dra til middelhavsland for å bli kokt på 42 grader, andre foretrekker coolcation hjemme for å se verdens beste idrett.

Det er hver sin smak.

Aller først må TV-stua innredes for optimal titting. Fjern potteplanter som vil gi deg forstyrrende tanker om at de kanskje må stelles og vannes.

Sørg for å rydde alle bord og flater fullstendig, så det er rikelig plass til det eneste som betyr noe: Kalde sixpacks og chipsboller.

Sørg for å ha gjort alle matinnkjøp på forhånd. Velg mat som holder seg lenge, altså pølser. For et å få et variert og sunt kosthold velger du forskjellige pølsetyper, som bratwurst, chilidogs og wiener.

Første uke spiser du dem med brød. Neste uke går du over til lomper, og så bytter du hver uke inntil mesterskapet er over 14. juli.

Dette vil gi et optimalt næringsinnhold, det er enkel håndmat som uten problem kan inntas under kamper. Pølsene kokes/stekes i pausen etter første omgang og spises i 2. omgang.

INGREDIENS: Pølser. Foto: Gorm Kallestad / NTB

Ikke gå ut av huset. Dette er ekstremt viktig.

Det er sommer og hele verden er på ferie i Norge fordi de ikke vil bli kokt på 42 grader. Du vil ikke like å stå i kø foran kassa på Kiwi bak 12 italienere, 14 japanere og 33 amerikanere, og dermed miste deler av kampen som spilles.

Så til selve TV-opplevelsen. Ingen av kommentatorene er verd å høre på, derfor skrur du lyden så lavt at du bare så vidt hører bruset fra publikum.

Og selv om du lager mat i pausene, er kommentatorene i studio så høyrøstede at du kan høre dem selv på lavt volum og du selv er en svipptur på badet langt unna.

Dette viruset med ekstrem høyrøstethet og pinlig melodramatiske ordelag startet med Børrestad i TV 2, og har begynt å smitte over på NRKs folk, for eksempel Gukild.

Vi snakker her om folk i studio/på banen som tydeligvis har glemt at stemmen deres forsterkes av mikrofoner.

LYDSPOR: Ropende reporter, snirklete «ekspert». Foto: Svein Ove Ekornesvåg / NTB

Et godt valg er å bytte til Sveriges eller Danmarks kanaler, men er du Telia-kunde er disse kanalene blokkert under EM «Av rettighetsmessige hensyn». Dette er ikke kødd.

Du er altså dømt til å benytte deg av norske kanaler, der den omtalte høyrøstetheten er supplert av sidekommentatorer med irriterende dialekter.

En ekspertkommentator er en person som gjentar alt kommentatoren sier, bare på en litt mer snirklete og teknisk måte.

Vi seere er altså ansett som å være så tette i pappen at vi ikke bare skal se med våre egne øyne hva som skjer på banen, vi skal også forklares alt som skjer på banen, og det av to forskjellige kommentatorer.

Vi snakker om information overload av aller høyeste karat.

Alle disse folkene skal selvsagt ha reise, diett og hotell og alle andre kostnader dekket, så nå vet du hvorfor kanalene klager på at fotballrettigheter er dyre.

Sjekk gjerne også lønnen til den kommersielle kanalens «største profil» (brølape), så vet du enda mer om hva ting koster.

Men la nå ikke disse tingene forstyrre deg i gleden over Europamesterskapet i fotball. Gled deg heller over at sittemusklene dine nå virkelig får kjørt seg.

Ønsker du å variere kroppsbelastningen, er det et godt tips å reise seg opp fra sofaen/stolen hver eneste gang en kommentator roper «Kjempemulighet!»

Er det lørdagskvelden, kjør gjerne en morsom drikkelek der du inntar én shot av valgfritt brennevin hver gang dette ordet utbrytes.

Siden alle kommentatorer har fått jobben fordi de har et ekstremt begrenset ordforråd, risikerer du her en farlig høy promille allerede etter første omgang i den første kampen du ser den dagen.

VIKTIG: Alkoholmåleapparat. Foto: Gorm Kallestad / NTB

Derfor vil vi råde deg til å ha et alkometer tilgjengelig, slik at du ikke må av gårde til legevakten for pumping og dermed går glipp av dyrebar spilletid.

Drikkelek kan også med fordel brukes under Frankrikes kamper, der du hiver innpå et shot hver gang kommentatorene uttaler navnet Mbappé feil.

Hvilket lag skal du holde med?

Her vil jeg naturligvis foreslå at du velger på øverste hylle fra «den gamle verden», altså ordentlige land som Spania, Frankrike, Italia og Tyskland.

Til nød Danmark, men da bare på grunn av at Norge som vanlig ikke er kvalifisert.

Østeuropeiske lag er alle uinteressante og stygge og har dessuten ingen spillere med rar hårsveis.

Jeg ønsker deg lykke til i EM!