God ferieskam!

GJESTEKOMMENTAR: Ferie pleide å være enkelt, men for middelklassen er det nok et prosjekt som er dømt til å feile i lys av det kollektive skammometeret. Uansett hva du velger, bak lurer den dårlige samvittigheten.

Ferieklassikeren Syden er selvsagt et uakseptabelt valg for middelklassen, skriver Jørg Arne Jørgensen. Foto: Halvard Alvik / NTB

For å ta det første først. Ferieklassikeren Syden er selvsagt et uakseptabelt valg. Horder av turister renner ned pittoreske gamlebyer og forringer dem med sin blotte tilstedeværelse. For ikke å snakke om de grimme og sjelløse hotellbyene som tilbyr ferie i industriell skala.

Og du blir hatet av lokalbefolkningen. Og man skal være temmelig bortreist (pun intended) for ikke å ha fått med seg kontinuerlige katastrofeoppslag om at kloden koker i Syden. Og det vil du ikke bidra til.

Hva med ironisk syden-ferie? At man fysisk sett er i Syden, men mentalt sett lusker rundt med et skjevt smil på et slags feltarbeid blant bermen. Vel, det er jo temmelig oppbrukt da. Og konsekvensene for kultur, klima og miljø blir jo de samme.

Feriehus i Syden: Se over. Pluss at du er en privilegert materialist som fortrenger lokalbefolkningen.

AirBnb? Det ødelegger arbeidsplasser i reiselivsnæringen, som jo allerede har ødelagt økonomien og kulturen. Og fører til boligmangel for lokalbefolkningen.

Storbyferie i Europa? Der koker kloden også.

Jakten på det autentiske

Eksotiske, sjeldne feriemål? Vel, du kan finsikte kloden etter rene og ubesudlede perler, en «autentisk» bortgjemt landsby, dal eller øy. Uansett er du og vil forbli en parasitt, en inntrenger som bidrar til å turistifisere nok en skjermet plett.

Dessuten er en slik ferie mye mer anstrengende enn en konvensjonell ferie, siden ting på ingen måte er tilrettelagt for reisende, så du kommer hjem enda mer utkjørt enn da du dro. Og flyskammen er minst like stor.

Campingferie? Dette er definisjonen på folkelig og harry, med overveiende sannsynlighet for mygg og regn.

Noen uker på hytta? Hallo! Hytter bygger ned norsk natur, der de ruver 250 meter og forpester omgivelsene med blinkende lys og støyende, roterende propeller. Nei, det var visst vindkraftverkene. Men, dere skjønner. Selv om hytta er en uisolert rønne på 18 kvadratmeter, med utedo og uten strøm, og du må hente vann i bekken med saueskit og lemenlik 150 meter vekke, er du en del av Hytte-Norge og per definisjon en privilegert kakse.

Rykker i lo’foten

Frister det med Norgesferie? Såkalt coolcation (les: raincation). Skjerpings! Norge blir allerede nedrent av turister fra hele verden. Lofoten er totalt overbefolket av folk som bæsjer i hagene og tømmer bobildoen i fjorden. Turister virrer rundt overalt, og så skal vi også kaste oss på trenden?

Dessuten er man avhengig av bil for å komme seg rundt i Norge. Trenger jeg si mer?

Ah — du tilhører den fjerdedelen nordmenn som kjører elbil? Hjelper lite. Hvis du kjører Tesla er du Trumpist og halvnazist. Elbiler er jo den samme gamle materialismen bare med et grønt ferniss. De blytunge drogene sliter mer på veiene, bruker opp verdens metaller og andre ressurser, og dermed støtter du diktaturet Kina og livsfarlig barnearbeid i gruver i Kongo.

Hva med fottur i fjellet i Turistforeningens hytter? Du tenker på den privilegerte knickers-adelen som tråkker ned urørt norsk natur og skremmer vekk villreinen? Og turistforeningens hytter er tross alt hytter, jf. forrige avsnitt.

Redde verden?

Ok. Det er vel strengt tatt noen typer ferie som er bedre enn andre. Interrail. Sykkeltur i nærområdet. Telttur med billig, brukt og resirkulert utstyr. Men nei. Da er du en hipsteraktig type som skal redde verden, en klimaposør som tror du er bedre enn vanlige folk og soler deg i glansen av dine miljøvalg! Usj.

Da er det vel ingenting annet enn rett og slett bli hjemme? Et trygt alternativ uten risiko for sosial utstøting? Dessverre. Da er du enten fattig, eller en doven og uinteressant person som ikke gidder jakte opplevelser og utvide horisonten. Som man jo skal på ferie.

Det vil si, så enkelt er det ikke. Det er jo de doble beskjedene. På ferien skal man på den ene siden ikke kaste vekk tida. man må ikke gå glipp av de mest autentiske fortauskafeene og restaurantene, derfor finleses Tripadvisor i sanntid. Flest mulig kvalitetsopplevelser per tidsenhet.

På samme tid skal man jo dovne seg. Lade batteriene. Også kjent som å kaste vekk tida. Det er jo litt av halve poenget med ferie.

Snikskryt på sosiale medier

Og ferien må jo dokumenteres på sosiale medier. Men her er det en hårfin balansegang. Man må ikke skryte, det er blærete overfor de som ikke har hatt en like fabelaktig ferie som deg.

Man kan prøve seg med en litt ironisk post om sure unger, for varmt, kaldt, vått eller lignende, men det grepet er ganske oppbrukt og fungerer vel egentlig bare som snikskryt.

Det eneste positive med middelklassens intrikate feriefloke, der man må navigere mellom hytteskam, flyskam, klimahensyn, jakt på opplevelser, frykten for det folkelige, og skyldfølelse og selvpisking for i det hele tatt å fyre opp under turistnæringen, er vel at en stakkars gjestekommentator har et tema å komme opp med midt i agurktida.