Slik stopper du krangelen før det smeller

Konflikter er en naturlig del av nære relasjoner. Likevel opplever mange par at små uenigheter raskt vokser seg store. Ifølge fagpersoner starter eskaleringen lenge før de harde ordene faller.

– Når vi føler oss kritisert, avvist eller misforstått, aktiveres hjernens alarmsystem. Da går vi raskt i kamp, flukt eller frys. Stemmen blir skarpere, tempoet øker, og vi slutter å lytte.

Det forteller par- og familieterapeut Stine Odden Hagen.

Stine Odden Hagen

Par- og familieterapeut

Marthe Elini Singstad, sexolog og parterapeut, er enig med Hagen. Hun legger vekt på at konflikter ikke nødvendigvis er et tegn på at noe er galt med et forhold.

– Det er et tegn på at to mennesker prøver å få behovene sine møtt samtidig. Spørsmålet er ikke om vi krangler, men hvordan vi gjør det, forteller hun.

Les terapeutenes råd lenger ned i saken.

– Åpner for dialog

Ifølge terapeutene starter forebyggingen av en krangel med å gjenkjenne når kroppen går i forsvar.

– Hvis vi merker at pulsen øker og irritasjonen stiger, kan vi bevisst senke tempoet og roe pusten, forklarer Hagen.

Ordene vi velger i en krangel, kan avgjøre hvordan den utvikler seg.

– Bare det å justere måten vi snakker på, kan bremse en konflikt. Anklager skaper forsvar. Når vi i stedet uttrykker egen opplevelse, skjer det noe med dynamikken, forklarer Hagen.

– Forskjellen på «du prioriterer alltid jobben» og «jeg kjenner meg alene når vi ikke får tid sammen» er enorm. Det åpner for dialog, legger hun til.

Marthe Elini Singstad

Sexolog og parterapeut

Singstad trekker frem en setning hun mener er undervurdert:

– «Det gir mening at du reagerer sånn.» Du trenger ikke være enig, men følelsen av å bli forstått roer konflikten raskt, forklarer hun.

Et av de viktigste språklige skiftene, ifølge Singstad, skjer når par går fra maktkamp til samarbeid.

– Hvis dere står mot hverandre, taper forholdet. Hvis dere står sammen mot problemet, vinner dere begge, sier terapeuten.

Dekket av noe annet

Både Hagen og Singstad understreker at konflikter sjelden handler om det konkrete temaet alene.

– De vanligste konfliktområdene er fordeling av ansvar, tid, økonomi og intimitet. Men under ligger ofte spørsmål som: Er jeg viktig for deg? Ser du meg? Kan jeg stole på deg?, sier Hagen.

Singstad forklarer at sinne ofte dekker over noe mer sårbart.

– Bak sinne ligger det ofte frykt. Frykt for å ikke være god nok. Frykt for å ikke bli valgt. Frykt for å ikke være viktig, forteller hun.

Når temperaturen stiger

Hvis krangelen først er i gang, kan en pause være det som redder samtalen.

– Når stemmen heves og dere begynner å gjenta dere selv, er det et tegn på at nervesystemet er overaktivert. Da kan en pause være nødvendig, forteller Hagen.

Begge terapeutene understreker at pausen må tas på riktig måte.

– Den bør formidles som et ønske om å beskytte relasjonen, ikke som en avvisning. Si for eksempel: «Nå er jeg for opprørt til å være en god samtalepartner. Kan vi ta en halvtime og fortsette etterpå?», sier Singstad.

– Og avtal alltid når dere skal ta det opp igjen, legger hun til.

Les også: Parterapeut: Dette gjør kjærlighetssorgen verre

Styrke forholdet

Singstad er tydelig på at målet i en konflikt ikke bør være å vinne.

– En moden krangel handler ikke om å få rett. Den handler om å bli forstått og forstå, forklarer hun.

Ifølge terepautene kan en riktig håndtert konflikt styrke relasjonen. Foto: Jacob Wackerhausen / Getty Images / Illustrasjonsbilde

Riktig håndtert kan en konflikt tvert imot styrke relasjonen.

– Det er ikke krangelen som avgjør om et forhold tåler tiden. Det er evnen til å finne tilbake til hverandre etterpå, avslutter hun.