Fotball-VM og parforholdet: – Kan nok bli årsak til noen diskusjoner

4 hours ago 2

– Hos oss har vi ofte stor pågang både i forkant og i etterkant av ferier og høytider. Da handler det gjerne om hvordan man skal få puslespillet til å gå i hop, forteller psykolog Stine Elisabeth Skogvold ved familievernkontoret i Bodø.

Par- og familieterapeut Nina Solheim Westgård forteller at uenigheter rundt ferie ofte kan handle om mer underliggende ting også.

– Under overflaten kan det handle om en del greier som er vanskelig å snakke om. Økonomi er en vanlig greie, eller hva man mener er viktig for å ha en fin ferie. Men det kan også handle om frykt for nye konflikter, for eksempel, forklarer Westgård.

– Vi ser nemlig at ferier og høytider kan forsterke ting som allerede er krevende i et forhold.

Og i år kastes en ny variabel inn i miksen: Fotball-VM.

104 kamper skal spilles i løpet av omtrent fire uker. Noen av kampene går til og med midt på natta.

Hvordan skal man legge opp til en fredfull ferie, hvis ikke alle setter pris på landslagsfotball?

Forhandlinger rundt fotball-VM

– Fotball-VM kan nok bli årsak til noen diskusjoner. I den forbindelse går jeg litt inn i forhandlingsmodus. Hvis han eller hun skal få lov til å se på VM, hva trenger du å få tilbake? Hva har du lyst på i denne sommerferien som veier opp for det? spør Stine Elisabeth Skogvold.

– Er det at jeg blir med på en fjelltur, eller at vi drar og spiser middag? Sånn at begge får litt av det de ønsker seg.

Harry Albrecht på Ørnes har et annet forslag:

– Det er bare å kjøpe flere TV-er. Én i hvert rom.

Harry Albrecht

Foto: Synnøve Sundby Fallmyr / NRK

Men det er flere ting enn fotball-VM som kan gjøre både planleggingen og gjennomføringen av ferien vanskelig.

Par- og familieterapeut Nina Solheim Westgård mener det er viktig å starte i en litt motsatt ende enn mange skulle tro, når ferien skal planlegges.

Viktig å vite hva dere har behov for

– Ferier er ofte mindre strukturerte enn hverdagene, og mange har forskjellige forventninger til ferien, sier Westgård.

For å få til en god prat om ferien, mener hun derfor at det er viktig å være klar over hva du selv har behov først.

Kvinne sitter i stol på et kontor og forklarer.

– Ofte henger du i stroppene for at andre skal ha det bra. Det kan fort føre til at du selv ikke får den tiden du trenger til å puste ut, sier hun.

– Det kan være vanskelig å snakke om slike ting, men jeg tror at det er viktig å vite hva vi selv har behov for, og hvorfor, for at vi skal kunne forstå og være nysgjerrig på hva partneren vår trenger.

Og dersom du har behov for en løpetur innimellom, mens partneren din helst vil lese bok, så trenger ikke det å ødelegge ferien.

– Det kan bli mye familie i ferien, så litt alenetid er ikke dumt, sier psykolog Stine Elisabeth Skogvold ved familievernkontoret i Bodø.

– Da er det rett og slett viktig å snakke åpent og ærlig om hvilke ønsker dere har.

Sven Asp skal til Krakow med storfamilien i sommer. Men han tror ikke det blir et problem å være såpass mange på tur sammen.

– Det kommer bare til å gå fint. Vi har litt forskjellige interesser alle sammen, så vi kommer til å dele oss opp innimellom.

Sven Asp

Foto: Synnøve Sundby Fallmyr / NRK

Men i tillegg til å kartlegge forventninger, er det også lurt å være enige om hvilke økonomiske rammer ferien skal ha.

Bli enige om pengene

Nina Solheim Westgård opplever at forskjellig syn på pengebruk i ferien ofte kan være en utfordring i parforholdet.

– Noen er redd for at de skal bruke for mye penger i ferien. At det kan være smart å være litt nøktern, mens andre tenker at ferien er tid for å unne seg litt goder, sier hun.

Westgård tror også at mange føler på et press på hva en ferie bør inneholde, for eksempel ut fra hva andre folk viser frem i sosiale medier.

– Eller de er redde for at ungene ikke får oppleve det samme som alle andre, og dermed kan ende opp med å føle seg sosialt utenfor.

Både Westgård og Skogvold mener en god ferie ikke bestemmes av prislappen eller et tettpakket program.

– Jeg mener at det handler om relasjoner og tid sammen. Da spiller det ingen rolle om man er på en strand på Mallorca eller på hytta, så lenge man har fokus på hverandre og trives i lag, sier Stine Elisabeth Skogvold.

Ida Annie Grytvik Elnan pleier vanligvis å ha rammene klar når de skal på feire.

Denne sommeren skal hun bruke mye tid på Nordnorsk revyfestival, men ellers tar familien på fire gjerne med seg campingvogna.

Mor som holder rundt sønnen sin utenfor en butikk.

– Det kan jo bli litt knuffing og sånn, men et triks er å ikke ha opplegg hele tiden. Planlegge noen rolige dager også.

Ida Annie Grytvik Elnan

Foto: Synnøve Sundby Fallmyr / NRK

Hva så med foreldrene som har gått fra hverandre, hvilke ekstrautfordringer kan de møte på?

Du må nok svelge noen kameler

– For å få til et godt samarbeid må man ofte svelge noen kameler, uansett hvor ryddig og rent bruddet er, sier Stine Elisabeth Skogvold.

Ifølge henne er tid en av de vanligste utfordringene. Både hvor mye tid barna skal ha med foreldrene sine, men det kan også gjelde andre utfordringer. For eksempel hvor mye tid foreldrene kanskje skal bruke med en eventuell ny partner.

– Kanskje er du veldig forelsket, og vil bruke mye tid sammen med den nye partneren. Da kan det bli en diskusjon om hvor mye tid far for eksempel skal bruke aleine med barna sine. Selv om du har valgt en ny partner, så har ikke barna det. Kanskje har de et behov for å bare være sammen med foreldrene sine, sier hun.

Spørsmålet om hvem av foreldrene barna skal være sammen med, og når, kan også være utfordrende å bli enige om.

– Jeg opplever jo at de aller fleste oppriktig ønsker å få til et godt samarbeid, men det kan være veldig krevende å stå i, sier Nina Solheim Westgård.

– Bare det å ta slike samtaler kan være vanskelig. Ofte går man inn i samtalene om ferie med mye ubearbeida frustrasjon og kanskje sorg fra forholdet som har vært. I tillegg er det lett å havne i de gamle rollene og mønstrene, der man går i forsvar og angrep.

Hun mener derfor det er viktig å ta en diskusjon med eventuelle nye partnere for å få klarhet i forventninger og behov, for samtalen med eksen.

– Diskusjoner om ferie bør ikke tas på tekstmelding. I tillegg bør slike samtaler tas når begge er opplagte og har overskudd.

Nina Solheim Westgård

samlivsterapeut

– Og så er det viktig å ha respekt for den medforelderen man skal gjøre planleggingen med. At man er lyttende til hva eksen prøver å formidle som er viktig for barna, sier Westgård.

– For selv om det er fort gjort å tro at eksens forslag og ønsker er hans eller hennes behov, så er det som regel slik at begge vil at ungene skal ha det bra.

Stine Elisabeth Skogvold understreker det samme.

Hun mener videre at det er viktig å sette egne følelser til side i slike samtaler, slik at barna slipper å føle at de blir dratt mellom foreldrene sine i ferien.

– La barnet uttrykke at de er glad i den andre familien og gleder seg til ferien med den andre. Vær interessert, la dem få prate om det. Si gjerne at det er bra at barnet har hatt det fint sammen med pappa eller mamma, sånn at barna blir trygge på at det er OK å dele.

Men hvor mye skal barna til slutt få bestemme?

Kvinne ser i kamera på takterasse med deilig sommervær i bakgrunnen

– Man kan tolke barna sine behov forskjellig. Et barn er jo ganske tilpasningsdyktig, men de trenger at foreldrene er tydelige og rause med hverandre.

Stine Elisabeth Skogvold

psykolog, Familievernkontoret i Bodø

La barna bidra, men ikke bestemme

– Når man skal planlegge ferie bør barnets perspektiv komme først. Det betyr ikke alltid at de skal få det helt som de ønsker, men det skal føle at de blir hørt og at hva de ønsker faktisk betyr noe, sier Stine Elisabeth Skogvold ved Familievernkontoret.

Men både Skogvold og Nina Solheim Westgård mener det er viktig å ikke gi barna et voksent ansvar ved at det er de som skal ha det siste ordet i planleggingen.

De skal ikke kjenne på at de må velge mellom foreldrene i ferien.

– Den belastningen er veldig stor. Barn prøver ofte å beskytte foreldrene sine, og prøver å gjøre hva de kan for å unngå konflikt. For eksempel ved å skjule sine egne behov, sier Westgård.

Skogvold mener at de store avgjørelsene bør tas av de voksne. Samtidig er det viktig at foreldrene må gjøre sitt beste for å la barnet uttrykke seg så fritt som mulig.

– Det skal være greit for barna å si at de for eksempel har lyst til å gjøre ting med pappa, uten at mamma skal gi barna dårlig samvittighet for det.

Og til syvende og sist er det viktig å huske på at...

Alle er forskjellige

– Vi er forskjellig skrudd sammen. For eksempel når det gjelder tempo for planlegging, forklarer Nina Solheim Westgård.

Noen trenger god tid på å fordøye ting og finne de rette ordene, mens andre er superkjappe og ønsker å finne løsninger fort.

– Slike diskusjoner kan fort skape en følelse av håpløshet. Du ender opp med å tenke at dere aldri finner ut av dette, og stenger bare av. Da kan det være lurt å stoppe litt opp, og gi den andre parten litt tid.

På Ørnes i Nordland har Steffen Hansen og samboeren i alle fall sommerferieplanene klare.

Lille Amalie venter ei lillesøster i August, så den lille familien skal muligens ta med seg campingvogna i nærområdet.