17 hours ago
6
Julen kan være hektisk nok for Norges 444.562 kjernefamilier med mamma, pappa og felles barn når kalenderen er fylt opp med skole- og barnehageavslutninger, julebord og juleselskap, og feiring med storfamilie.
Kabalen er enda mer utfordrende for par med særkullsbarn som prøver å skape en harmonisk juleferie med egne, og/eller samboers barn, samtidig som de må sjonglere ekser på hver sin kant, og stebesteforeldre.
I år bor 62.732 familier med særkullsbarn, ifølge Statistisk sentralbyrå.
Her er rådene fra erfarne familieterapeuter for å unngå fallgruvene i julen.
Avklar forventninger
Glenn Ringdal er selv stefar. Han leder familie- og samlivsseksjonen ved Modum Bad. Han har i to år holdt kurset «Par på nytt» for voksne som har funnet en ny partner etter tidligere samlivsbrudd.
– Vi har forventninger til hverandre som foreldre, og som par. I tillegg kommer flere nye sett med besteforeldre som også har forventninger.
For å oppnå kos istedenfor kaos i julen, råder Ringdal foreldre til å avklare forventninger tidlig.
Også familieterapeut Liv Anniken Berg i Bonusfamilieforeningen sier det er viktig å finne ut hva hvert enkelt familiemedlem trenger i julen. Hun råder de voksne til å ta praten før barna blir tatt med på råd.
– Hvilke tradisjoner er veldig viktig for at dere skal få den gode julefølelsen?
Kanskje lar det seg gjøre å innfri flere forventninger hvis de er uttalt på forhånd slik at den nye familien kan tilpasse seg.
Planlegg tidlig
Berg og samboeren har til sammen fem sønner. Hun har selv stått i situasjoner der ansvaret for å flette to familier i ferier føles overveldende.
– Det er mye klær og utstyr som skal pakkes dersom alle skal på både langrennsski og alpint i ferien. Dette tar mye tid og er en ganske styrete og lite morsom oppgave.
Hennes råd er å ikke undervurdere oppgavene som må gjøres, men løse utfordringer i god tid, og samarbeide på tvers av biologi og generasjoner.
Fordel oppgaver
La barna være med og planlegge, men de voksne må ta ansvaret med å følge opp avtaler, understreker hun.
– Sørg for å få hjelp, og gi barna oppgaver. Barn som deltar, får en god følelse av samhold ved at de bidrar.
Berg foreslår at paret tidlig lager en oversikt over de ulike oppgavene som må løses, og så fordele, for eksempel matlaging, til barna enkelte dager i juleferien.
Ikke oppdra stebarn
Hun understreker at det er den biologiske forelderens oppgave å få barna med på fellesskapet. Steforelderen må holde seg unna.
– Det er ikke dine barn og ikke din jobb å ta denne konflikten!
Også Ringdal advarer mot å opptre som forelder for andres barn.
– Vi hopper for raskt inn i foreldrerollen, og begynner å oppdra hverandres barn før tilknytningen er til stede. Du skal ikke være en forelder, men trygg voksenperson.
Det stiller store krav til den nye partnerens tålmodighet og toleranse.
Skoleferie med enda mer tid med stebarna «kan fort bli for mye» for steforeldre med begrenset mulighet for å sette grenser, erkjenner Berg.
– Det kan bli utfordrende, for julen er veldig følelsesladet, og det kan gjøre at noen tar uheldige grep. Det er vanlig å gi opp etter to til fire år, sier Ringdal.
Begge familieterapeutene er tydelige på faren for brudd hvis man ikke venter de fem til sju årene (!) det kan ta å få en naturlig tilknytning til partnerens barn.
Vær rettferdig
I mellomtiden er det også en risiko for at foreldre favoriserer sine biologiske barn.
– Uansett hvor irritert du er på din partners barn, husk å være rettferdig, minner Berg om.
Barna har ikke valgt situasjonen de står i, det er det nye parets prosjekt som dine og mine barn blir dratt inn i uten at de har noen naturlige kjærlighetsbånd.
Ringdal bruker konsekvent ordet stefamilie istedenfor bonusfamilie, for langt fra alle regner det som en bonus å få steforeldre, stesøsken, stebesteforeldre, stedatter og steonkler.
Hev deg over pinlige situasjoner
Berg sier det kan være kjipt når bonusbarn ikke viser deg respekt og også andre ser at stebarnet ikke hører på deg.
Det kan også være sårende hvis ikke svigerfamilien reagerer når barna viser dårlig oppførsel mot deg.
– Hev deg over det. Ta et større perspektiv. Kanskje kjenner barna på frustrasjon om at mor og far ikke bor sammen. Det handler ikke om deg personlig. Pust med magen og tell til ti – en gang til!
Tid med egne barn
Innimellom kan det være viktig å gjøre noe hyggelig bare med deg og dine barn, minner Berg om.
– Kanskje har dere egne tradisjoner, gå en tur sammen, eller ta en lunsj bare dere? Så kan din partner kan være med sine barn, så det er en vinn/vinn situasjon.
Avtal på forhånd
Luft bekymringer i god tid, og planlegg alt som kan planlegges.
– Bli enige om skjermtid, godteri, venner og overnatting på forhånd. Hvem skal bo på rom?
Julen kan være som et forstørrelsesglass for følelser. Vaner og rutiner erstattes med usunn mat, endret døgnrytme og mye tid sammen, ofte på mindre plass.
Når familien drar på juleferie til hytter, små hotellrom eller gjesterom hos storfamilien, kan det bli trangt om plassen.
– Når alle er oppe på hverandre hele tiden, hjelper det ikke akkurat på frustrasjonen, når vi først har begynt å irritere oss over hverandre.
Hun kjenner igjen behovet for å noen ganger bli sittende i bilen for et lite pustehull mellom handling, matlaging og underholdning.
Finn egentid
– Gjør noe som gir deg mulighet til å puste skikkelig med magen og slappe av ordentlig. Gå en tur alene, unn deg en massasje om mulig, eller sett deg ned med en bok, foreslår Berg.
Å finne pustehull for seg selv og kjæresten når det er mulig, kan redusere opplevelsen av kaos og bidra til kos som kommer hele den nye familien til gode.
Fyll på kjærlighetskontoen
– Det er viktig å prioritere hverandre som par når det er mulig. Paret er bærebjelken i stefamilien. Hvis ikke de tar vare på hverandre, så vil det skape uro i familien, sier Ringdal.
Det kan være at barna krever mor eller far helt og fullt, eller det kan være storfamiliens forventninger eller barnas andre forelder som krever sitt.
La ekser være
– Mange har et stort fokus på eksene, men du får ikke endret din tidligere partner. Barnas andre forelder vil uansett være en del av barnas liv. Det du kan gjøre noe med, er hvordan du vil ha det i stefamilien.
Derfor sier han at dere må bruke energien på å avklare forventninger og organisering i stefamilien.
Like fullt må ofte fire foreldre samarbeide for å legge kabalen for hvilke juledager som skal tilbringes hvor.
Hvordan de biologiske foreldrene deler juleferien seg imellom, har familieterapeutene ingen fasit på.
Barna først
– Det viktigste er barna. Kanskje annenhver jul hos hver av foreldrene er bedre, for raske skift mellom to hjem kan bli stressende for barn som skal finne ro og hygge.
Ringdal sier det å feire jul hver for seg med sine respektive barn også kan være et alternativ.
Begge familierådgiverne er enige om at det å avklare forventninger og kommunisere behov er første skritt for at par med dine og mine barn kan få for en koselig jul uten altfor mye frustrasjon og irritasjon.
– Gi hele bonusfamilien de beste forutsetninger for en god og avslappende julehøytid, oppmuntrer Berg.
English (US)